![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
art_of_artsДемография американских СМИ:
1. The Wall Street Journal читают люди, управляющие страной.
2. The Washington Post читают люди, думающие, что они управляют страной.
3. The New York Times читают люди, хорошо решающие кроссворды и считающие, что страной должны управлять они.
4. USA Today читают люди, которые считают, что это они должны управлять страной, но которые не в состояние понять то, что написано в The New York Times, зато им нравятся всяческие статистические данные представленные в виде графиков.
5. The Los Angeles Times читают люди, которые в общем-то не возражали бы управлять страной - если бы у них было для этого время, и если для этого не надо было бы переселяться из южной Калифорнии.
6. The Boston Globe читают люди, родители которых когда-то управляли страной и не чересчур удачно, большое спасибо им за это.
7. The New York Daily News читают люди, которые не вполне уверены, кто управляет страной, но это их не заботит до тех пор и поскольку они могут занять сидячие места в электричке.
8. The New York Post читают люди, которых не заботит, кто управляет страной, если только правители не замешаны в какой-нибудь действительно скандальной истории, желательно в состояние поддачи.
9. The Miami Herald читают люди, которые управляют совсем другой страной, но которые нуждаются в отчётах о бейзбольных матчах.
10. The San Francisco Chronicle читают люди, которые вообще не вполне уверены в существовании страны... или в том, что ею кто-то управляет; но если кто-то и управляет, то следует находиться в оппозиции ко всему, за что стоят управляющие. Временами существуют исключения из этого правила - если лидерами оказываются феминисты - калеки - атеистические карлики, являющиеся в то же время нелегальными иммигрантами из любой другой страны или галактики, при условии, что они не республиканцы.
11. The National Enquirer читают люди, стоящие в длинной очереди к кассе супермаркета.
12. The Oregonian читают люди, которые только что поймали рыбу и им нужно во что-нибудь её завернуть.
Русский юмор:
Жена: Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: Я - дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж: Я тоже все эти 25 лет хочу тебе кое в чём признатся. Я - негр.
- Вы держите дома животных?
- Да, мороженую скумбрию и крабовые палочки.
- Алло, это квартира Петровых?
- Не знаем, сами только вошли...
Молодая женщина со слезами прибегает к матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Объявления:
"Забудьте о боли в суставах. Забутьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!"
"Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессоницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презeрвативы заказчика."
Афоризмы:
Поели, попили... Пора и честь терять.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Кто живёт по долгу службы, тот подолгу не живёт.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Нет ничего более приятного, чем разочарования пессимистов.
Если нельзя, но очень хочется, то Вы - несовершеннолетняя.
Страшных женщин не бывает! Бывает ужас до чего красивые!
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Школьная учительница умерла от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провёл лето".
Девиз холостяка: "Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!"
На заработанные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...
Анекдоты:
Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
- Ты здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!
Очень интелигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей её встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь собрав остаток воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я - бухая и залетела.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент,чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
A crusty old man walks into a synagogue and says to the secretary, "I would like to join this fucking congregation." The astonished woman replies, "I beg your pardon, sir. I must have misunderstood you. What did you say?" "Listen up, goddam it. I said I want to join this fucking congregation" "I'm very sorry sir, but that kind of language is not tolerated here." The secretary leaves her desk and goes into the rabbi's study to inform him of her situation. The
rabbi agrees that the secretary doesn't have to listen to such profanity. They both return to her office and the rabbi asks the old man, "Sir, what seems to be the problem here?" "There is no goddam problem," the man says. "I just won $200 million in the fucking lottery and I wan t to join this fucking synagogue to get rid of some of this fucking money." "I see," said the rabbi. "And is this bitch giving you a hard time?"
для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 01:19 am (UTC)Мантийно-корового старик прогулки в синагогу и говорит секретарь ", я хотел бы присоединиться к этой конгрегации бля". Удивлена женщина ответов ", я прошу вашего помилования, господин полковник. Я должен не поняла вас. Что вы говорите? " "Слушай вверх, goddam он. Я сказал я хочу присоединиться к этой конгрегации бля "" Мне очень жаль, сэр, но такой язык не является здесь терпеть. " Секретарь оставляет ее стол и выходит в раввин исследования, сообщить ему о своей ситуации. И
раввин соглашается с тем, что секретарь не прислушаться к такой профанации. Они оба вернуться в свою должность и раввин спрашивает старик ", сэр, что, как представляется, проблема здесь?" "Существует не goddam проблемы", - говорит мужчина. "Я только что получила 200 млн. долл. в лотерею телек и я про т присоединиться к этому бля синагогу, чтобы избавиться от некоторых из этих бля деньги". "Я вижу", - сказал раввин. "И это сука дает тебе трудно"?
Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 01:24 am (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 01:49 am (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 02:32 am (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 03:39 am (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 03:31 pm (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 03:59 pm (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 04:05 pm (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 01:49 am (UTC)спасибо за развлечение, Сергей!
Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 03:57 pm (UTC)А роботизированное чтение вслух - вообще отпад!
Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 04:00 pm (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 04:14 pm (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 04:24 pm (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 04:32 pm (UTC)Сколько-нибудь адекватных переводчиков я не встречал. Небезызвестный ПРОМТ - едва ли лучше. И уж точно, не менее смешной.
бляха-муха
Date: 6 October 2007 04:38 pm (UTC)всё, что человеку нужно знать, и так по-русски известно!
Re: бляха-муха
Date: 6 October 2007 06:14 pm (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 04:17 am (UTC)Bugreport (scr) posted.
Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 03:08 pm (UTC)пусть так остаётся.
так смешнее.
Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 04:05 pm (UTC)no subject
Date: 6 October 2007 01:23 am (UTC)no subject
Date: 6 October 2007 01:50 am (UTC)and not just rabbis...
no subject
Date: 6 October 2007 04:27 am (UTC)Wife: Dear, I have 25 years want to tell you. I have one drawback: I-blind and do not discern colors.
Husband: I, too, all these 25 years, you want something what priznatsya. I am a Negro.
You keep animals at home?
Yes, frozen mackerel and Crab sticks.
- Hello, this apartment Petrovyh?
- Do not know, they were just ...
A young woman with tears resorted to the mother:
- My husband beaten.
How? He left yesterday on a business trip!
"I thought so, too.
Announcements:
"Forget the pain in the joints. Zabutte of skin and tooth decay.
Forget about everything in the world, because now you have me, friends! "
"Brigada medical students ills young women from the claustrophobic, arahnofobii, aggressive movements, schizophrenia, depression, headaches, insomnia, slipped hernia, black youth, rash, rhythm. Treatment is free of charge. e Preez rvativy customer. "
Aphorisms:
Prior, happen ... It is time, and I lose.
Proposals go to the restaurant often ends sex than a proposal to sex.
Who lives on duty, the podolgu live.
Beer himself lazy, vodka lines with a friend, a bottle commend bips.
There is nothing more enjoyable than disappointing forecasts.
If not, but want to, then you are a minor.
Terrifying women are not! Sometimes the horror before making beautiful!
Table Mendeleev first prisnilas Pushkin, but he did not get it.
School teacher died of envy, reading essay son Roman Abramovich "I spent the summer".
Dream motto: "Better milk from the refrigerator than cows in the kitchen!"
At earned from the delivery of paper money pioneers bought prostitutes and released them at will ...
Jokes:
Two cows were brought to the carnage. One asked the other:
- Are you here first?
No, boy, a second! ! !
Very inteligentnaya family. Late evening. 17-year-old student daughter returned home.
In its hall greeted Alarmed parents. Father appeals to the daughter:
- Elena, Just explain: where and why you so long delayed?
Daughter collected balance will fist, explains:
- Dear George A. and Marina Dmitrievna, I buhaya and swarms.
Beginning operation. Anaesthetist tilted to the patient to make narkoznuyu mask.
A patient feel terrible smell peregara:
Doctor, as you drunk!
Anaesthetist, am sick flaps on the cheek:
I drunk? Empathy-au-opening! ! ! You never saw a surgeon!
no subject
Date: 6 October 2007 04:34 am (UTC)Жена: Дорогой, я уже 25 лет хочу рассказать вам. У меня один недостаток: я - слепой, и не различить цвета.
Муж: Я тоже, все эти 25 лет, вы хотите нечто, что priznatsya. Я негр.
Вы держать животных дома?
Да, замороженные скумбрии и Крабовидной палками.
- Здравствуйте, это квартира Petrovyh?
- Не знаю, они были просто ...
Молодая женщина со слезами прибегает к матери:
- Моего мужа избили.
Как? Он оставил вчера в командировку!
"Я тоже так думаем.
Анонсы:
"Забудьте о боли в суставах. Zabutte кожи и кариесом.
Забудьте обо всем в мире, поскольку сейчас вы меня, друзья! "
"Бригада студентов-медиков беды молодых женщин от клаустрофобии, arahnofobii, агрессивных движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонница, опустился грыжи, черная молодежь, сыпь, ритм. Лечение бесплатно. е През rvativy клиента. "
Руки:
До, произойдет ... Настало время, и я потерял.
Предложения пойти в ресторан часто заканчивается секса, чем предложение от пола.
Кто живет в долг, podolgu жить.
Пиво сам ленивый, водка линий с другом, бутылку высоко бомж.
Существует ничего более приятного, чем разочаровывающие прогнозы.
Если нет, но хотите, то вы несовершеннолетний.
Ужас женщины не! Иногда ужас перед красивым!
Таблица Менделеева первой prisnilas Пушкина, но он не понял.
Школа учитель умер от зависти, чтение эссе сыном Романом Абрамовичем "я провел лето".
Символическая девиз: "Лучше молоко из холодильника, чем коров на кухне"!
На полученные от доставки бумажных денег пионеров купил проституток и освободил их по воле ...
Анекдоты:
Две коровы были доставлены в бойню. Один спрашивает других:
- Вы здесь в первую очередь?
Нет, мальчик, второй! ! !
Очень inteligentnaya семьи. Поздний вечер. 17-летний студент дочь вернулась домой.
В зале встречали тревогу родителей. Отец обращается к дочери:
- Елена, просто объяснить: где и почему вы так долго задерживается?
Дочь собираются баланс кулак, объясняет:
- Дорогой Джордж А. и Марина Дмитриевна, я buhaya и стаи.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется к пациенту сделать narkoznuyu маску.
Пациенту чувствовать себя ужасным запахом peregara:
Доктор, как вы пьяны!
Анестезиолог, меня больные подъемников по щеке:
Я пьян? Сочувствие властей - открытие! ! ! Вы никогда не видели хирург!
no subject
Date: 6 October 2007 03:10 pm (UTC)(желающие могут перевести с помощью гугла)
no subject
Date: 6 October 2007 09:18 am (UTC)no subject
Date: 6 October 2007 03:13 pm (UTC)no subject
Date: 6 October 2007 03:37 pm (UTC)no subject
Date: 6 October 2007 03:38 pm (UTC)Видать очень старые))
пешите есчо!
no subject
Date: 6 October 2007 04:01 pm (UTC)буду жить - буду писать.
для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 04:29 pm (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 04:36 pm (UTC)Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 6 October 2007 08:02 pm (UTC):))
Re: для тех, кто не понимает по-английски
Date: 7 October 2007 06:09 am (UTC)всмысле анектоды с бородой